Evitatemi gente, evitatemi!!

Cosa ci può essere di peggio di una giornata che inizia già mezz'ora prima che suoni la sveglia?
Un sacco di cose!
Andando con ordine. La prima cosa che è successa è che non ho inciampato nel gatto. Strano?? Nooooooooo....il gatto se ne stava beatamente sdraiato sulla tastiera del mio pc!!!
Ok..non fa notizia...ma fa incazzare!
Poi mi si rompe una lente a contatto. Non fa notizia manco questo??? No, forse no...ma farà felice il mio ottico di certo.
Procedo con i salmi.....no, non sa-la-mi! SALMI!!SALMI!
Finito il repertorio prendo un paio di forbicine per togliere un etichetta di merda dai pantaloni....(ma perchè da un po' di tempo le fanno lunghe come la Salerno-Reggiocalabria ste cavolo di etichette???Cosa ci scrivono sopra?? La Biblioteca Alessandrina in dispense ??? E poi ricamate che così ti grattano dappertutto e vai in giro grattandoti come se avessi il fuoco di S.Antonio...se non la scabbia!)...comunque, inizio a tagliare il filo e ...zaaac...mi ritrovo con due pezzi di forbice in mano!..incredibile?? no...sfiga congenita!
Ovviamente..se qualcosa può andar male ci andrà, come diceva il vecchio Murphy, per cui la vite che tiene le due parti cade nel lavandino.
Bene! si fa per dire...ora avrei ragionevoli motivi per tornare a dormire e star rinchiusa tutto il giorno?? Invece no!
Spero solo che non deragli il treno, che non spacchi il solito pneumatico nella solita buca di merda o che non trovi il solito autotreno kamikaze lungo il tragitto.
In effetti sono arrivata sana e salva, solo i soliti irragionevoli dieci minuti di ritardo del treno.
Ma ora arriva il bello.
Oggi ho da fare i biglietti del treno per i ragazzi del karatè. Quindi vado alla biglietteria automatica per l'emissione rapida. Mi piazzo davanti alla mefistofelica macchinetta (avete mai provato a farli?? ti rende stupida! ) e comincio a selezionare le varie opzioni..partenza..data..arrivo....."no cazzo!!! ho sbagliato.." torno indietro..riseleziono, partenza...giorno...-cazzo sembra il gioco dell'oca!-...dopo un paio di minuti in cui ci fissiamo sfidandoci "all'indovina dove abbiamo messo il tasto per digitare il nome della stazione" sento due occhi che mi osservano. Umani stavolta. oddio...umani, somigliano molto a quelli dell'ultima trota che ho mangiato.
Mi guarda....'cazzo vuole?? boh!".. Lo guardo distrattamente e ricomincio.
"Macchinetta di merda! in fondo ti ho chiesto solo dei biglietti, mica quanto hai incassato stanotte!"
A quel punto sento la voce. No, checazzo! non sono Giovanna d'Arco. E' la voce della trot...emmhh..di quello che mi sta osservando , sbuffando, da qualche miserabilissimo minuto.
La trota:
"Che devi fare il biglietto??"
Lo guardo di traverso, volto in parte la testa per non perdere d'occhio la domanda della mefistofelica, tanto basta per vedere che la trota porta anche un buffissimo farfallino...baffetto e occhio stizzito, completo blu, valigetta in pelle.
(.DEVIII?? ma chi ti conosce, brutta testa di vitella avariata..mica sono tua sorella!...e secondo la tua testa piena di caccole cosa sto facendo qua davanti????...e smettila di sbuffare che m'imbufalisco...)
"No, guardi sto giocando con la slot machine..ho già messo le monetine ma non trovo la leva!!" gli dico ironicamente sogghignando..
Ricomincio a sbatacchiare sui tasti ...forse ci sono e..........
..."No perchè io ho il treno tra 5 minuti e devo fare il biglietto"
Senso dell'ironia zero questo eh!....però come scassapalle non c'è male....mi sono distratta merda e ora devo ricominciare!
"Quindi??? Guardi che a tre metri da qui sull'altro binario c'è una macchinetta libera"
Ricomincio da capo...destinazione..orario..giorno...e.........
" Ma io vado di fretta e il mio treno parte da qui!"
"Se lei va di fretta è affar suo, poteva svegliarsi prima "
" Ma io mi sveglio quando mi pare"
" E io gioco con la slot machine quanto pare a me!!!....e se invece di star qui a rompermi le palle era andato all'altra macchinetta aveva già risolto il suo problema!..Anzi...le consiglio di andare perchè io di biglietti devo farne 12!!!"
....gli rispondo cercando di usare il tono di voce meno ringhioso che ho...
"Ma tu guarda questa!"
"Questa..........sarà tua sorella!"... fa la fila in silenzio sennò.......Andersen!
Se ne va..bofonchiando qualche insulto ma se ne va. E ricominciamo daccapo!!! Porca trota!
Macchè...con la coda dell'occhio vedo a sinistra un altra presenza umanoide!! Minchia che palle stamattina!
Stavolta è un ragazzo tunisino, o marocchino insomma giù di lì..che avendo assistito alla scena come vede che lo guardo con l'occhietto infuocato alza la mano e dice, sorridendomi e in italiano stentato:
"Niente....niente....tutto posto!!"
Ricomincio il repertorio dei salmi, incazzata contro l'imbecillità e la maleducazione umana, e mi chiedo perchè le persone hanno sempre voglia di scavalcarti, di prevaricarti e mandarti per traverso la giornata.
Nervosamente vado avanti co' sti merda di biglietti (penserete voi). Ma vattene!!!
Dopo neanche un minuto, il ragazzo in italiano stentato che nel frattempo si è avvicinato di qualche passo (non sa il poveraccio che potrebbe trovarsi scaraventato sulle rotaie senza sapere neanche come) mi fa:
"Dove devi andare?"
Esasperata ormai dall'ennesima interruzione rispondo gentilmente:
"Ma fatti i cazzi tuoi no!..Che ti frega di dove devo andare?Ma chi sei?' Chi ti conosce??? Ti ho chiesto qualcosa??
"Ma io devo fare i biglietti per loro..." mi dice indicandomi un gruppetto di turisti con valigia alle mie spalle.
La scenetta che mi appare è buffissima. Il gruppetto di turisti che sicuramente non ha capito una parola ma ha sapientemente letto la mia faccia incazzata, si sta sperticando a gesti a tranqullizzarmi e a fare quel che stavo facendo.
"Chissenefrega! ..allora o aspetti in silenzio perchè è la quinta volta che m'interrompete o fai quello che ha fatto il tipo di prima...muovi quel culo secco e vai all'altra macchinetta!
Sono sicura che mi ha mandato affanculo in magrebino o tunisino.
Però se ne è andato con tutto il codazzo di turisti.
Avrò mica messo in pericolo gli accordi Italia-libia???
Ohhhhhhhhh! Ora posso fare i miei biglietti in pace?? Speriamo.
Due minuti e la pratica è risolta. Senza trote d'assalto e truppe cammellate con il fiato sul collo.
Ma non credete che sia durata ore sta tarantella. Otto - nove minuti al massimo. Interruzioni comprese.
Il che significa che le persone non hanno la pazienza, nè il pudore di aspettare .....significa che tutto è dovuto e subito e anche con modi da cafoni.
Perchè devo lasciar perdere di fare una cosa solo per la loro arroganza? almeno a chiederlo con gentilezza. Invece no! ti trattano come una deficente! perchè se davanti ad una macchinetta che emette biglietti ti chiedono se devi fare il biglietto ti stanno trattando come una deficente!!
Peccato che io non porgo l'altra guancia. Se mi danno uno schiaffo in genere ne restituisco due.
In senso metaforico e non.