Credevo che più niente potesse stupi(di)rmi. Sottotitolo: che mese di merda!

Aperta parentesi. So già che questo post sarà incasinato. Lo so perchè son tre giorni che lo penso e non riesco ad iniziarlo. Non riesco a mettere ordine tra i pensieri, perchè si accavallano tra un presente e un passato. Sul futuro non garantisco. Nessuno può, ovvio. Io ancora di meno. Specialmente dopo che un tizio , mentre ti porge i risultati di alcuni esami ti fa un sorriso imbarazzato e ti dice: "Forse ..sarebbe opportuno parlare con uno specialista..."
Forse..si..certo..vabbè..grazie arrivederci...anzi ..addio perchè arrivederci ad un medico porta sfiga. Scoprire che mi sto (anche) avviando sulla strada dello sgretolamento non è stata cosa simpatica....pensare di dover lasciare il karatè...è un colpo troppo basso...l'ho incassato...l'ho rimuginato per un paio di settimane ("...tutto questo (blog) non ha più senso...niente ha più senso...")...all'indomani poi di notizie cattive sulla salute di una persona a me cara...insomma..quella somma di momenti sfigati in una vita che già di divertente non ha un cazzo, che l'unico modo per sfuggirgli sarebbe una flebo di anestetico della durata di un paio di mesi. Lasciare il karatè non se ne parla. Quindi ho impacchettato i papiri medici e li ho ficcati in fondo al mobile dove giacciono insieme agli altri che sto collezionando.
In uno stato emotivo così compromesso, sono stata capace anche di rovinare il rapporto con un amico al quale tengo molto. Mi si azzera il senso dell'ironia. E ancora non ho imparato che dovrei tacere e fermarmi un attimo prima. Evaporare..smaltire....e poi tornare. Quando riacquisto la mia razionalità e la mia autoironia. Quando non sento la necessità di essere emotivamente accudita da altri all'infuori di me. Perchè gli altri (benchè amici) non possono leggere nel pensiero, o tra le righe. Pensare questa cosa è un vizio tutto femminile. E io non faccio eccezione in tal senso. Chiusa parentesi.
Questo è il prologo.
Paura eeehh!!!!...Non vi preoccupate. Tanto se chiudete qui e ve ne andate non me ne accorgerò mai......Eppure sto cercando di sintetizzare!! Giuro!:D
Ma il fatto (da qui il titolo) che mi ha stupi(di)to di più è che dopo aver metabolizzato due papiri di analisi e radiografie..aver riacquistato un miserabile straccio di amor proprio e mezz'etto di autostima..............succede..........................
Succede che, come nella migliore sceneggiatura internettiana, scopri, o meglio qualcuno scopre che la "signora" con la quale ti scrivevi da un paio di anni, con la quale qualche volta hai anche parlato al telefono, quella con cui hai parlato della sua bambina piccola, dell'altro che doveva nascere, delle pappe, del primo dentino, dell'incidente del marito...della recente morte del padre......quella che, hai cercato di sostenere nei suoi momenti peggiori...quella con la quale hai anche avuto degli scazzi ma che in qualche modo hai chiarito, quella alla quale hai dipinto il ritratto della figlia, l'hai impacchettato e spedito ad un indirizzo del Sud....quella con la quale, comunque avevi creato un minimo di empatia....non dico amicizia, ma conoscenza "normale" (qualcuno provi a spiegarmi il senso del normale)...beh...quella persona...NON esiste!!!!!! N O N E S I S T E !!!!!!!!
Mi spiego meglio. La persona esiste, non è che io abbia scritto o parlato con un fantasma.
Ma non era quel che diceva di essere. Il suo nome non era quello...non esiste un marito..non esistono figli appena nati ...non è sua quella bambina che ho dipinto...spero che esista un padre almeno (che trovo atroce l'abbia fatto morire per finta). Non esiste la vita che descriveva.
La sua foto, è di un'altra persona..così come le foto dei bimbi. Si è appropriata di un'altra vita. Ha inventato un'altra vita. A che pro??? Boh!..E con che dovizia di particolari esordiva dicendo: Stanotte non ho dormito, la bimba ha la febbre...oppure...sto aspettando la pediatra...vado a fare l'ecografia....ho iniziato lo svezzamento....e via discorrendo. Mi ha raccontato anche per filo e per segno la nascita del secondo figlio. Dell'incidente e successivo coma del marito.
Quando l'ho saputo sono rimasta stecchita. Ch'io fossi scema, negli ultimi tempi l'avevo fortemente sospettato. Ma che si riuscisse a prendermi per il culo così..........
Unica (grama) consolazione. Sono in buona compagnia. Ha ingannato molte altre persone, che avevano stretto con lei anche rapporti più intensi.
Pare che l'unica cosa che abbia saputo dire al telefono alla persona che l'ha scoperta sia stata:
"E' stato un gioco. Che mi ha preso la mano".
Io mi sono sentita di merda per un nanosecondo....ho fatto un milione di considerazioni.
Poi ho steso un velo pietoso sul personaggio. Qualcuno ha anche provato a dirmi che bisogna comprendere..che una persona così non sta bene.....beh..neanche la mi vita è fatta di "ricchi premi e cotillions"...ma non vado in giro a prendere per il culo il prossimo.

Si fottesse. Ha approfittato della buona fede di tutti. Ha messo su una sceneggiatura che neanche a Hollywood......Senza apparente motivo.
Mi si stanno ri-intortando le idee. Ora smetto.
Restano solo aperte domande che riguardano me stessa e la mia capacità di rendermi conto di chi ho davanti. Una volta li sentivo a fiuto questi soggetti.

Ora, nonostante professi la mia diffidenza verso il genere umano, ne sto infilando uno dietro l'altro. Forse perchè si arriva ad un punto in cui non si ha più voglia di stare sempre sul chi va là.
Una cosa però la vorrei sapere: dove cazzo è finito il mio quadro?????????

Buonanotte.