A volte ritornano.

Più sconclusionati che mai.
C'è qualcosa (forse anche più di qualcosa) di sbagliato in me.
Ora ne ho le prove.
Dovrei provare a capire cosa cazzo voglio dalla vita.Probabilmente già lo so, dovrei solo trovare il coraggio di iniziare.
Il fatto di sentirsi fuori contesto ovunque non è sano.
Qui o in una full immersion di persone, un vociare continuo che per stare un po' con me stessa devo provare a "perdermi" nel vicolo accanto, salvo poi un sms che mi invita gentilmente (Dove cazzo sei finita??) a ricongiungermi al gregge.
La sensazione peggiore?
Sentirmi sola nella "Rambla", due kilometri di passeggiata nel cuore di Barcellona, percorsa nel giorno della festa di S.Jordì da centinaia e centinaia di persone.
Credo che nel mio cervellino, più di due persone insieme suonino come confusione, caos, ingestibilità, panico.
Per ovviare, oltre a perdermi nei vicoli accanto mi sono chiusa nella stragrande maggioranza dei cessi di questa bellissima città catalana.
Eppure ero con persone con le quali stavo bene. Avrei dovuto almeno. Persone che avevano di dirsi , raccontarsi, parlarsi (anche troppo!!!!!).
Ero io che non avevo niente da comunicare a loro. Eppure le conosco da tutta la vita. La vita esteriore intendo. Quella sociale. L'IO presentabile
L'IO impresentabile è un'altra cosa. Me ne sono accorta ogni volta che ho provato a tirarlo fuori.
Venivo cazziata di brutto. Almeno mi sembrava, seppur solo con uno sguardo.
Ho sviluppato un mondo interiore che contiene troppi codici di lettura, e alla gente, agli altri non piace impegnarsi troppo nel decifrare.
Cosa m'importa di vedere l'Hard Rock Cafè????Voglio vedere le case di Gaudì.
Cosa mi frega del mega negozio che c'è (sono certa) da qualche parte anche qui.??
Voglio vedere i giochi d'acqua di quella Fontana meravigliosa.
Ma, se te ne vai per conto tuo sei troppo asociale. Bisogna mediare. Quando si è più di una bisogna mediare.
Ho mediato. Mi sono sciroppata una ventina di kilometri a piedi. Otto linee di metropolitana nella pancia di questa città. Sbattuta come una pallina di flipper, in un saliscendi di scale mobili.
Ho visto cose belle, comunque.
Ho scattato 500 foto. Io non sono in nessuna.
Da brava donna invisibile che parla sempre a voce troppo bassa.
Quest'attimo lunghissimo dove mi sento un errore, dove sono io quella sbagliata non finisce mai.
Credo d'aver capito che quel che sono diventata in questi ultimi anni, non interessi ai più.
Neanche ai meno.
Ma interessa a me e non baratterò mai la mia anima strana con una stereotipata.
A volte sono un libro aperto, ma la sensazione sempre più radicata è che la gente dopo qualche pagina si annoi e lo richiuda. Mi ripone tra gli scaffali e magari pensa: "Mah, un giorno lo riaprirò!"
Una delle ragazze, quasi in un sussurro mi ha detto:
"Sai, tu parli molto poco, sei silenziosa, quasi non ci fossi, ci osservi, me  ne sono accorta, con il sorriso. Ma poi, quando parli, magari solo con una frase, ecco..quelle parole sono dirompenti, abbattono i muri, ci spingono a riflettere, ci zittiscono  per un po'...."
"Grazie B, sai sto provando a sintetizzare la vita, le cose, le persone...questo prevede un grande filtraggio tra tutte le informazioni captate. Si chiama sintesi. Vi sento parlare, ognuno la sua, tesi, antitesi. Io sono la sintesi."
Forse non riesco ancora a farla nei post (quando non voglio) ma inizio a farlo bene nella vita.
Questa "la sintesi" non sintetica del viaggio.
Perchè oltre ai monumenti, all'arte, mi interessava la mia reazione.
Sono ufficialmente una misantropa.

Vado a disfare la valigia.